今天是1128，星期二。
来吧，浅浅写一点，20分钟后我去补概率论作业了。
基于我手腕反复的疼痛，昨天他说要我尝试躺着睡觉，以及涩涩的时候躺着涩涩，避免以往会产生的压迫。我答应了，但昨晚我也尝试着躺着睡了，中途醒了好几次，又潜意识纠正过来，但是涩涩的时候还是要趴着，否则真是一点感觉都没有。
半睡半醒间潜意识地遵循他的命令、纠正自己的睡姿的感觉好奇妙～我已经非常认同他成为我的主人了吗？可是他说不希望我进“这个”圈子，他不常这样严肃地说对我的期望的学习以外的除外，我当时感到一阵酥麻。这是主人的期望诶，我一定会好好听话，以后无论何时都不会进入这个圈子。
今天早上跟他汇报昨晚躺着睡的情况，本意是想他夸我乖，夸我执行力强的，但他没有夸我，哈哈哈。我还梦见他了，总是梦见他，因为我每天的生活只有他，和我的学业。
他会每天都想着我吗？一定不会吧，他是个成熟的男人了，早就过了惦念一个小女孩的年纪了，更何况，他最有可能惦念女孩的年纪里，他都花了99％的时间打磨或者是放松他自己，更何况现在呢。
可是我好想他，而且，我不希望他后悔认识了我。可他已经后悔了，怎么办呢。真的对不起，对不起哥哥。
他今天穿秋裤了，我还没穿。哈哈哈，他敲打我两次：“不穿秋裤”。其实我更希望他小小惩罚我一下，比如：把“天冷不穿秋裤的话要被哥哥打屁股”抄5遍这样hhh，或者设定“打20戒尺”。
可是他太了解我了，如果我想挨打，都是一下一下凭本事攒出来的，比如，自己自觉地听网课可以加2下，对应的，惩罚就是扣除我攒的数目，比如“浪费时间，不好好备考”要减1下，我发现他加的时候很大方，减的时候往往不舍得减太多，hhh。
今天他说我的脸胖嘟嘟的，提醒我还要减肥。唉，我知道，其实我对他来说，是没有性吸引力的，可是除了性以外，我真的没法给他提供别的价值了，请他随意使用我吧……我没有可爱的面容和优越的身材，是不是连成为他的性玩具的资格都没有……委屈他将就着用吧，毕竟我真的不希望他后悔认识我。
我每天是不是打扰他太多了。其实今天的概率论作业我一点都不会写，但是他好辛苦，我不想让他好不容易下了班又要帮我写作业，于是我打算自己熬夜写了，五分钟后去，加油，效率高些。
他由于工作原因，明天要被“圈起来”。
也好，没有我的打扰，他会轻松些吧～嘻嘻，祝他工作的时候也能保持好心情。
我水杯丢了，他说要买给我，后来也没说要买啊哈哈哈，男人就会画饼，不过估计是因为每次他给我钱我都拒绝吧～他估计我也不会要，就不会再问了。
我会永远怀念我的水杯。
今天逗笑他了：
我说：
想起来我的一个高中同学
他在他们校园丢水杯找水杯祭拜旧水杯和迎接新水杯以及发誓自己再也不丢水杯的日常在他朋友圈中，就像是有理数在数轴上。
不全是，但全都是
他发：哈哈哈哈哈哈哈
我问他，我是不是讨好型人格，他说，“表现的是。”后来我追问，他说，“实际也是。”
啧，我心里想，还不是因为我太喜欢他了，之前又没喜欢过别人，也没被别人喜欢过，而且，他也不喜欢我。不过这话我没有说出来，因为说了也不会得到我想要的回答。
跟他说今天是第三天，可能听不完18节网课了，他说：
“现在多少下”
我说：
“23…”
“你干嘛～”
他说：
“准备减3下呀不是说三天没到嘛”
后面跟了个微信的死亡微笑
后来我把网课补上了，呼，好险，不用减了。
“想让哥哥抱抱我。”
其实每天他说晚安之前，我都想和他说这句话，不过都没有说，以后说在日记里吧。
感觉从他认识我，到现在，他跟我聊天的主动性越来越弱了，但不明显，怎么说呢，他都后悔认识我了，我也只好乖乖的不给他添麻烦了。替哥哥抱抱自己。
hhh，就写到这儿吧。
谁在海棠写这种日记啊……这是写肉文的地方，或许特殊情况可以写点纯爱，但我得到的也不是爱吧。图爱不得，只是在请求怜惜，以及每天都和他互动的资格，想被他使用，可是会被暗中嫌弃吧……虽然他从未表现出来。
祝哥哥天天开心～
还有不到一个月就要期末了，可是学习状态每况愈下。唉，太累了。机房好热，保暖思淫欲，热的我学不进去，又困，索性回来睡觉了。
简单写写，早睡。
今天是哥哥圈起来的第一天，他特别特别特别累，八点出头就洗澡睡觉了，一如既往没有抱我。只让我好好学。哥哥放心叭～我会乖乖的，只是现在太困了。明天认真学。
今天没什么情绪……仍然感觉他对我的兴趣越来越少，他已经后悔认识我了……真的好怕有一天他会忍无可忍，会觉得他为我做的事没有意义，会觉得在我身上看不到希望，会突然离开我。
所以这次期末一定不能有考不过的科目啊……不然对他来说就是心理折磨和精神负担……
好饿，又吃了一堆东西。
取消他的置顶了，这样就会少想着去打扰他。
明天要把网课追上，数分3的作业写完，周五周六周日主攻数分3和概率论，以题带点……至少要把数分三补回来……概率论随缘吧。
就这样吧，祈祷哥哥明天可以不要那么累，祈祷哥哥明天不会更厌烦我。
晚安哥哥，晚安小宝。
好炸裂，不够1000字不公开。
好叭再添点。
复制一遍？？？
下面补一个一个月之前的小纪实，是某次犯错后的反思。
今天被哥哥教育咯……
起因是我说“想被哥哥按住x”，还因为他没有正面回应闹了一小下。哥哥本来都睡下了，又返回来批评我。
“合适的时候说合适的话”感觉我总犯这个错误
“数分一能考满分了是吧”——是在说我浮躁，没有安心复习
“周日晚上帮你做抽代，是想你省出时间来浪费的吗”——批评我没有充分高效地利用时间
涩涩是玩的一部分，好好玩的前提是好好复习和好好睡觉。
唔……哥哥的惩罚是把攒的数目减一下，还是太轻了，应该至少扣一半。
接下来的改正措施：
1发涩涩的话之前想一想该不该发，是不是本应该学习的时候满脑子涩涩
2如果应该学习的时间跑去做了别的事，要记下来，晚上统一发给哥哥。希望记下来的这些时刻能越来越少，看到自己有好好改进时间利用的效率
还不够，再复制一遍
今天被哥哥教育咯……
起因是我说“想被哥哥按住x”，还因为他没有正面回应闹了一小下。哥哥本来都睡下了，又返回来批评我。
“合适的时候说合适的话”感觉我总犯这个错误
“数分一能考满分了是吧”——是在说我浮躁，没有安心复习
“周日晚上帮你做抽代，是想你省出时间来浪费的吗”——批评我没有充分高效地利用时间
涩涩是玩的一部分，好好玩的前提是好好复习和好好睡觉。
唔……哥哥的惩罚是把攒的数目减一下，还是太轻了，应该至少扣一半。
接下来的改正措施：
1发涩涩的话之前想一想该不该发，是不是本应该学习的时候满脑子涩涩
2如果应该学习的时间跑去做了别的事，要记下来，晚上统一发给哥哥。希望记下来的这些时刻能越来越少，看到自己有好好改进时间利用的效率
这回够了吧
126星期三
他没有那么忙了，但他仍然很疏远我。拿几个概率论的题问他，感觉他有点不耐烦。当然只是我的感觉。
我觉得我自己快抑郁了。备考期末压力太大，我都不敢想我要是没学数学，我现在过得得多滋润。
我真的尽力了，刚才概率论，老师在上边讲，我在下边哭，我也不知道我为什么哭，莫名其妙就哭了。下了课没心情学习了，想让他陪陪我，但是我哪有那么有恃无恐啊，我是怕他讨厌我的，怕他会远离我的，他们entj决定离开一个人的时候，那个人真的一点都察觉不到。entj们会一点点挪到一个安全的距离，再砰的一声关上门。
所以我没有贸然打扰，我问他
“你在忙吗”
他没回，我又发了几条。
他发了个表情
我说了几句话
他没回，我说
“不理我”
“好叭”
他说
“我有点忙”
我说
那为什么一开始问的时候你不回答，后来才说忙。
他发“唉呀”
我说，忙你的去吧。
今天情绪特别差劲，但是看见有人跟我互动说，很喜欢看我写，希望多更，真的感觉很开心，谢谢这位宝宝。
同时又很愧疚……不知道你们喜欢看什么，哈哈。
今天我发疯了，我像喝醉了一样胡言乱语，然后他也看出来我心理压力特别大，于是来陪了我一会儿。
他“把你所有的内裤给我”
我“啊？那我穿什么”
我“爱穿啥穿啥，把你所有的内裤给我，你提前准备好，我考完试要去拿”
他“好可怕”
他“你不会要塞我嘴里吧”
我“塞你嘴里的话，用我的内裤就行了”
我说我今晚没有自残，于是让他加五下作为奖励，目前有了30下。哈哈哈
这个加几下是我下次和他见面的时候可以挨的戒尺的数目，他说总打我会让我处于兴奋之中，于是不肯有求必应地给我红屁股，只能靠我自己平时乖一点攒攒数目
他说他要睡了，我又难过了。虽然我理解他累，但是就是不舍得他去睡觉，于是我说
“如果我死了，你会难过吗”
他一开始训斥我说，“不许说这种话”，后来可能是真的会难过，也可能是考虑到如果他说他难过我就不会轻易轻生，他便说：
“当然会。”
他平时不加句号的，这句加了句号，说明他是认真的，郑重其事的因为我在打字的话如果加句号，就是很认真的说，所以这里以己度人一下，嘿嘿
他这三个字一个标点又把我哄好了，我大着胆子提要求
“明天也能像这样陪我一会儿吗”
“今天有40分钟呢，明天不用这么多，明天15分钟就好”
他说
“好，我多挤出些时间”
嘿嘿
他还发了语音和我说晚安。可能是考虑到我之前心情不好的时候提出过“想听听哥哥的声音”这样的请求，嘻嘻，瞬间很开心了，可以暖和地睡觉了。
趁着现在有困意，我得赶紧睡了，大家晚安。
虽然做不到日更，但是周更或许还是有的，谢谢大家的喜欢。
128星期五“不希望你以此为自己的主要价值”
今天白天好多课，而且也特别困，频繁骚扰他，他尽力回了，不过还是有些没有回，我体谅他了啦，他太忙了。
昨天从下午六点睡到凌晨两点，早上七点和他说早安，他问“困不困”
我觉得“adj＋不＋adj”的句式特别温柔，就像大人蹲下来一边摸小孩儿的头一边开口说话，比如“饿不饿”“困不困”“累不累”，另外还有“定语/状语/动词＋了没有”，比如“饿了没”“写完了没有”“知道错了没有”，hhh
我回他“困”，不过他没回我，唉。
要是有朝一日能早晨从他怀里醒来，听他用他的声音说“困不困”，然后蹭蹭他，小声哼唧，“困～”，然后他手臂在我腰上圈的更紧，亲亲我额头，用颗粒感十足的声音说：“再睡会儿”。
幻想一下，幻想无罪。
以及他督促我去找班主任聊聊我的学习状态和心理压力，我也一直没有执行。呜呜呜呜，我明天一定完成这项任务，不让哥哥操心。
他说，他可以稍微陪陪我，但是我要体谅他很累～
害，其实我的事情一点都不比他少，只不过他是卷王人格，领了任务就会投入进去完成，我会半拖延半疯狂地随意完成。所以我骚扰他的时间会多一些，以后我要改掉这个毛病，学习时间不要总想哥哥，哥哥肯定也希望我能心无旁骛地学习。
今晚刚洗完澡，给他拍了胸的照片，他说大。我问他还看不看，他说不看了。我问为啥，他说：
“不希望你以此为自己的主要价值”
“还有就是没有那种世俗的愿望”
他是知道的，我总觉得，是他无偿地帮助我，但我什么价值也无法提供给他，他需要的东西我都没有。我能做的，也只是不吝啬自己虽然肥胖但尚且年轻的身体，多给他摸摸看看，虽然有时候他并不感兴趣。唉，一想这件事就很难过，我真的丑陋到对他来说没有性吸引力了吗。
好困，明天早上要体测。我得早起，不过哥哥说他明天可以睡到自然醒，为他开心。
晚安哥哥，期待下次抱到你的那一天。
下次他睡觉前一定找他要个抱抱！
晚安大家。
啊啊啊字数又不够啦！
刚才翻了一下和他在四月的聊天记录，是在我的央求下，他给我看他写的论文，啊，都是英文和符号，一个字都看不懂，全篇唯一能看懂的就是致谢。呜呜呜呜呜。他说，“很羞耻”
他做了一个比喻：
“就像我年少第一次手冲的纸团，丢在那，你围着看来看去”
哈哈哈哈
下次见面要看看他手冲的纸团，以及他羞耻到吚吚呜呜地脸红着求饶是什么样子。谁不喜欢看entj撒娇啊哈哈哈哈！！！！
好了够字数了。
啊？？？？怎么不够字数。
我水水水水水水水。
我喜欢哥哥，很开心认识哥哥。希望他也能喜欢我一点，至少不要后悔认识我。
好不好。
两种小孩会放弃对自己的行为的控制，一种是他知道自己无论怎么做都不会惹恼对面的人，另一种是他实在是太累也太惶恐，惶恐到疯狂地想从对方嘴里逼出自己想听的结果，如果听不到，就把他捆起来，一直问，一直问，不加控制地勒索下去，勒索对方的情绪，企图得到自己想要的那份安定感。尽管对方根本不是能被自己捆住或勒索的人，其实小孩儿自己也不敢放肆地逼问他太久。
你总让我别胡思乱想，但是不知道你能不能共情我的忐忑。“专心赶路的前提是确保自己有退路。”我胡思乱想，是因为我发现自己越来越没有退路，所以急切地想为自己寻求一个软一点的救生垫，摔下来的时候，好歹不要碎的太难捡起来。你知道我没有一个可以用来当作港湾的家庭，我自己手里也没有可以用来创造港湾的财富。总之，我没有什么可以用来恢复的空间，所以我会攥住你。可是，你已经后悔认识我，那么，进而，我会想你什么时候会开始厌烦我，什么时候会考虑放弃我，什么时候会决定离开我，什么时候会开始谋划如何切断与我的联系，我会想这些，我也不得不想这些事情，而且，我不仅想了，我还会把我思考的结果付诸行动，我会短视地不考虑后果地把你攥的更紧，弄疼你，让你厌烦，这大概会加速灾难来临的脚步，可是我没有别的办法，而且，更残忍的是，我正把我的无措、不堪、慌乱和病态讲给你听，尽管这对我完全没好处，也换不来你的怜惜，也不足以打动你使你作出新的决策，可是我真的不知道该怎么留住你。
你可能没有琢磨过我想听什么，这等价于，你可能没有琢磨过你对我说什么，能暂时稳住我的情绪和我抱紧你的力度。你可能很轻易就能知道我想听什么，比如像“我永远不会离开你”这一类不可能的话。你一向是言行合一的，就算我求你，求你这样说，求你和我一起欺骗我自己，你也不会说。
所以，也言行合一地，你说，我让你太累的时候你会离开我。从听到这句话起，我知道我自己会不可避免地陷入恶性循环：因为害怕你的离开，我会频繁地确认你目前有没有、有几分离开我的打算，会频繁地对你呜咽，频繁地用学习之外的事情入侵你的精力，从而会累积你的疲惫，加速你的厌烦，加速你离开我的速度。
对不起，有时候我会为“我是个缺爱的小孩”这件事感到懊恼，如果哪怕稍微丰盈一点，我都不会急于惶恐地反复地用恶劣的损耗性很强的方式去check一些事、去确认你的态度。所以以后不要招惹别的缺爱的小女孩了
你让我加油，从而我推断出，如果我表现不好，你会放弃我，你又说我尽力就好。虽然你没有，但是我无端地感受到一丝恐吓的意味，好像在说，“你再不努力学习，我就不要你了”。好委屈，过去的哪一天我不是在尽力的……要么努力地学习，要么努力地抓住你，这两件事目的是一样的，统一成，我每一天都在为自己在这危险的几年里寻求一个暂且安全的境地。可是你说我让你太累的时候你会离开我，果然，我还是自作自受地摧毁了我好不容易寻求的很重要的一部分安全，我好难过啊，也好自责，所以我写下了这几段。写是写了，我要发给你看吗？哥哥？看到以后，你是会觉得更累呢，还是会更怜惜我呢？会不动声色地又退了几步呢，还是会走过来抱抱我呢？无论如何，哥哥，如果你最后看到了这一个冗长的情绪产物，不求有几分心疼和怜爱，只希望没有激起你过多的厌烦，因为我真的是经过深思熟虑后才决定给不给你看到的，为了不让你觉得累，这一步我已经走的尽可能谨慎了。这是1217号写的，我知道你最近事情很多，很辛苦，不敢贸然发给你。不知道你如果看到它，看到的那天是几月几号，可能我都考完期末了，可能都出成绩了，可能是好几个月之后，或者可能，是你离开我的前一天。
在说了“只要你尽力了就好”以后，你说，“快去睡，我现在就有点累”。这句话还是挺好用的，效果好过绝大部分的安抚：我对被你疏离的恐惧，远大于对被你爱抚的渴望。我不想，也害怕让你因为我觉得累，所以我尽管还有好多欲盖弥彰的依赖和不堪一击的威胁，我也只能停止“逼问”，我知道有些香甜的安全感我是不可能得到了，但是尚且想要一个被理解的机会，所以我写在这里。
好长啊，这几段话好长啊，我自己都觉得长，就算你没有耐心继续看下去，也完全没关系。我还是应该道歉的，莫名其妙地收到小作文是一件很让人讨厌的事情。为了让你的过程中不那么难受，我已经尽可能地流畅地行文，确切地描述，希望你喜欢。无论如何，都感谢你目前为止的所有付出，你可以挑选我身上的任何种类的价值作为犒劳，我写东西不是只有这一种文风，如果想让我写文，不用担心我写出来的东西总有一种青春伤痛文学的味道……
你发揉揉的表情包，或者抱抱的eoji，或者“抱抱”的时候，是真的想抱我吗？如果是，我就太开心了。
好想像上次在你家一样被摸头啊，那天你是不是都没有好好抱我，记不太清了。
先解释一下断更六个月的原因吧。去年十二月底就准备期末了，太忙，连着两周熬大夜。寒假又没日没夜地考科二，天天和父母吵架，来年开了学又投入学习了，而且临开学我还月经不调。就打算养养月经，其中一项措施就是禁欲，一个冲动把海棠的网址删了，后来登不上来，机缘巧合才又找回来的。不论如何，都对不起我为数不多的几个读者，对不起。
好了，更一点。
总的来说，我和哥哥的关系尚且比较平稳。三月的时候打了很长一通电话，确定了他并不喜欢我。我当时是难过的。后来就把这种难过的感觉忘掉了。
以下是深夜发疯的产物。
对不起大家，难得更一次，就更新这点粗制滥造的产物，可这篇文的初衷就是随手记录来着。总之，不论如何，谢谢大家的喜欢叭！
哥哥，我打了3000字，想发给暗恋厕，和机器人说我明晃晃的倾慕和翻滚的爱意。最后还是没有发给bot，因为我知道会被拒投——哪能是暗恋呢，我才不要暗恋谁呢。我喜欢你，你是知道的，哥哥，你也没有视而不见，至少在我的逼问下，你回应了的，你不喜欢我，你是说过的。
我说过，我会忘掉你让我难过的时候，睡醒以后我还是会毫无保留地爱你。这话不是我的誓言，不是我的承诺，不是我的自我催眠，这是事实——我真的忘了，你说你不喜欢我的时候，我有多难过。然后这种难过以后也不会产生了，因为你表现的一点都不像是不喜欢我的样子——我是缺爱的，所以我对被喜欢的感知很浅，你为我做的一切，我都可以认为你是喜欢我的。
哥哥，其实我也不会特别思念你。你不理我的时候，我写作业，我准备考试，我看杂志，我刷五个小时的微博。哥哥，但是我好想抱你。像上次那样，跨坐在你腿上，那样亲你，听你拒绝我很多次，听你一边回应我的吻一边说“不行”，最后还是答应我“只打一下”。
哥哥，确认你没有别的亲密关系，是件很容易的事，接受你终将会有，是比抽象代数还难的事。哥哥，到时候我该怎样接受你的淡去呢？
哥哥，我承认我是自私的，我粘着你，我问你很多题，我把烦躁的情绪传递给你，我要求你接住我的情绪，我安然享受你某些方面的纵容，我把你弄硬，我非要和你做，我非要你打我很多下，我是自私的，哥哥，对不起，我好自责，你的本应安稳惬意的二十多岁的最后一年，终究是被我打乱了。
哥哥，谢谢你允许我在你身上乱摸。
另外，420号那天，我情绪崩溃了，和哥哥说了有点过分的话。哥哥说他最近很累，各种意义上的。我在听完这句话以后就绷不住了，我说这说那，自私地倾倒一些完全不该由他来背负的情绪，他听着，他说我学习方法不对，他让我回去休息，好好睡觉，最重要的是，他说，“明天我陪你”。
结果第二天他真的随叫随到地陪了我一天线上的。
爱他。
晚安各位。