我是个很极端的人。一直都是。而且是两个极端都要兼顾的人。所以我的人生，除了白天就是黑夜。从中学开始就有人说我有神经质。而且我的先后三个任教老师都说过我是个与众不同的学生。说的人多了，自己也就默认了。我比较早熟倒是真的。尤其是喜欢我文字，可以与我产生共鸣的往往是大我4、5岁的大学生，或者十几岁的“大人”这样的年龄段尤其让我惊讶。同时让我心存感激。当然我也清楚，他们对我的感情里，有一部分是同情。
我的散文里会隐隐约约的提到一个思念的男生。当然，全部都是悲剧性质的，所以会容易误会提到的是同一个男生。可是如果你多看几篇我的散文，你会发现不一样的地方。比如有些形容他的词语是深沉，灰色，有些是“穿着白衬衫，站在夏日树荫下笑容满面的少年”他们是不一样的。所以结论就是，这个男生不存在。他是虚构的，我臆想出来的。我的感情上没有问题，并不是你们想象中的可怜。还记得bolg上开开的留言，在你的文字里，我看到一个男人，一个女人，两颗心。
我不想说我写的东西都是假象。只能说，相同的事情在不同人的心里反映出的感觉不一样。一言一语对太多人来说无关痛痒，但对敏感细腻的我来说，却可以痛得排山倒海。
这就是一千朵花里一千个世界。说到底，还是人自身的感知与认知的问题。与环境或者其它因素无关。
所以，我所有亲爱的文字啊，没有谁可以指责你的矫情或者虚伪。当然，你也不需要别人的同情。你只是属于我一个人的世界，尽管你记录的永远是我的过去，永远是过眼云烟，也是证明时间的璀璨碎片。
对于感情。
感情分为三种。友情，亲情，爱情。
对待友情。我曾经把友情的位置放的比自己还要高。但是很奇怪，我没得到什么。这也就是所谓的耕耘不一定会有收获。那些时过境迁的朋友，仍旧在我生命里留有着位置，却在生活中没有了交集。
庆幸，人生得一知己足矣。我的人生没有遗憾。
面对亲情。我只想说，我之所以会选择在家乡结婚，只是因为父母老了方便照顾他们。这也是我怀有鸿鹄之志却不远走高飞的唯一原因。
对于爱情。一，我自卑。二，想逃避。三，不知道自己该干什么，说什么。四，为向对方说过的话后悔。
那日在51看到，男人在选择妻子时，美女排第一位，然后是淑女，最后是才女。我想我属于最后一种。这是理论上的弊端。然后是我的心理问题。如上述，自卑。所以疏远男生。
我承受不了别人对我的好。哪怕是举手之劳的感动。我会怕自己偿还不了这份情。所以干脆逃避。这句转到了我的座右铭上，讨厌被爱，想要逃避。
面对那个名义上属于我的男生，我不知道自己该做什么，说什么。怎样合适，怎样不合适。而且我这种喜欢胡思乱想的性格，总让我说每句话之前都思虑很多遍，考虑对方是否会不高兴，是否打扰了对方。说到底，我不清楚怎样可以让对方喜欢，怎样可以取悦对方。而且，不想失掉身份。面对这些，我发现我突然变得很幼稚。迷失掉方向，像个不懂事的小孩一样，要问对方，我该怎么办？
我经常在夜晚睡不着的时候回想对他说过的每一句话。然后发现几乎每一句都有问题。剩下的就是后悔与自责了。
我承认我是有些神经质的。听说但凡写字的人都有些神经质。不过还好，我的神经质只出现在我的文字和我自己的思想里。不会与现实冲突。所有苦恼也只是我一个人的事情。与任何人无关。
我不知道该怎样面对这种感情。顺其自然吧，或者，仍旧选择逃避。
我曾经想过。如果我有了爱人，会把q资料改成，摆脱单身贵族。但事实真的到来的时候我却没有行动。想和做是两码事。就像我所表现出来的阳光独立和内心的一些细腻的脆弱相驳论，大相径庭一样。很多事情不可能按照自己的意愿去做。事情往往在某个过程中生出了它自己的想法，然后不断沿着他的路线发展下去，我根本控制不了。只能让我逆来顺受，欣然接受。所以面对截然不同的结果时，我已经变得安之若素。无风无浪了。
如果我很爱的爱人，突然对我说了分手两个字，我会安静的说，嗯，就这样吧。不会感到丝毫的诧异。因为我自身确实存在着不能让对方永远在我身边的因素，也因为，我会尊重他的选择。
我突然想起金莎和jj在mv里的一句对白，单身是茫然。恋爱也彷徨。
我们，如果爱下去。或者说，如果在一起，真的，我要怎么办呢？