下班的班车里嘈杂而拥挤，人头攒动。我挤在穿着厚厚衣服的人群中，单手抓着扶手，茫然的看着窗外的夜。车厢内的手机声，收银机声，人群的说笑声，这一切让我心烦意乱。我喜欢安静，即使身处最繁华的闹市，心里仍旧有一片净土。
车厢的角落里突然响起女生尖锐的叫骂声。大概又是因为抢座位，或者拥挤而引起了摩擦，惹起了她的破口大骂。女人骂人的声音真的很难听，我从来都不会做这些事情，这种声音着实让人讨厌。
无奈。我扯过耳机，听王琳和一个声音温和的男生娓娓的讲一个爱情故事，爱需要勇气。这声音让人安静多了。我抬头看看旁边的人，都是女生。我想，如果有一个长的很好看的男生站在我的左边也是一脸愠色的话，我会考虑借只耳机给他。可是没有，我低下头埋进抓住扶手的臂弯里。胳膊上的休闲服里泛出辛辣的香烟味道，这是最近晚上经常流连的网吧里熏染出来的。我讨厌尼古丁的味道，现在，却每时每刻带在身上。
我埋在臂弯了静静地听那个轻快的故事，女生微愠着说，我找了你很久呢。男生温柔的说，可是，你不是还是找到了吗？车停了，我裹紧衣服只身冲在夜色中，上楼，回宿舍。
打电话给最好的女友。我们的话题是她最近认识的一个很好的男性朋友。聊着开心时那个朋友打电话给她。我说，没事，挂掉吧，接他的电话。
女友挂掉了我的电话我却莫名的开始愤怒。为什么，他在你心里，他比我重要？
lover曾经说，你是个脆弱且敏感的孩子。
我拿起电话又打给北京的同学。说话口气很冲，我已经把莫名的怒气都发泄给了他。他的语调温和而轻松让我觉得对不起他，他说，谁惹你了？我说，对不起，打扰了，挂电话吧。
我坐在床上让自己努力平静下来，想，我该去哪？除了网吧，我竟然想不到还可以去哪。我穿上外套开始下楼往外跑。茫然的夜色中，裹紧衣服奔跑在灯光车辆人群中间。那样子似乎是在逃，逃进网吧。狼狈而可笑。
为什么我努力这么久还是这样的依赖着网络？
我想着女友刚刚打电话时说的幸福，我想，我终究还是无法融入你们的幸福中，我仍旧，是个局外人。
看到朋友的留言，我想我不该这么晚负气跑出来，还是自己太情绪化，敏感得厉害。
我在网上随便写了点东西，然后q上的人头开始动。曾几何时一直希望这个人头亮起，但总是灰暗。偶尔亮起也是只言片语而已。
轻巧的解释。我喜欢和他说话。每次的只言片语都会在脑海里默背好几天。我甚至想过我是不是可以嫁过去，然后自己会笑。是嘲笑。我喜欢的也许只是依赖这种感觉，并非这个人。
我闭上眼睛都可以想起照片上他的脸。有清澈单纯的，也有忧郁沧桑的。那张脸已经存活在梦境中了。
很多时候一直想跟他打招呼，可我不敢。怕打扰到他。我讨厌打扰别人给别人带去麻烦，所以感觉到他忙我会说句去忙吧，或者他在说忙的时候，我轻轻打个“嗯”过去。
捕风捉影。不可勉强。
在网吧的深夜里看了许多他的文字，我不知道他究竟有多爱那个离开的姑娘，不知道他是否现在还在思念着她，不知道他是否仍旧因为身边接二离开的女友而愤慨“这些叛离的女人”罢了，一切与我无关。我只是个存活于网络与臆想中的单身女子。与任何人无关。
虽然会喝酒走夜路经常在网吧过夜，可现实中我的身边没有站过一个男友。我想我仍旧还算得上是个现实中纯洁的女子。因为我喜欢纯洁的感情。我曾经说，我喜欢那种两个相爱的人还没有结婚，不得已要住在一个房间里，出于对对方的尊重他们什么都不会做这样的感情。我说纯洁，神圣。无疑遭到听者的鄙视。我想起一句台词，现在都什么年代了？哪里还有这么纯洁的爱情？
逛着逛着就到他的论坛里了。我是有意的要寻他的帖子的。帖子里他的照片让我驻足。那是他的脸，手指夹着烟，一脸憔悴的在深夜盯着幽蓝的屏幕。眼神怆然而忧伤。那一眼让我全身战栗，让我想哭。潮湿瞬间氤氲了眼角却没有汇集成水掉下来。因为我突然想起，哭，我没有资格。
我安静的关掉所有的网页开始看一部电影。因为不要再了解更多的信息了。活得太清楚的人势必会很累。我不想更累。那部电影是关于莉莉周的一切。
我喜欢电影开始的画面。莲见穿着白色的衬衫，双手拿着cd，扣着耳麦站在无垠的绿草丛中，沉默。那片绿，鲜艳的绝望，浓烈的悲伤。
我看到的仍旧是依赖与信仰。对一个歌者的依赖。这信仰，关乎着生存。
一群可怜的病孩子。连同，我自己。
凌晨给四哥留言。我说，四哥，我已经不知道自己究竟有多么的依赖你了。你要好好的活着，我想我可以因为你安静的生存。
清晨7点走出网吧。那个时候的世界清冷而泛着雾气。我裹紧衣服穿过马路和熙攘的人群，上楼回宿舍。
精致的高跟鞋敲击着宿舍木制的地板上发出寂寞而无助的声响。屋子里很空，都去上班了，下班的还没回来。这时候心里很空旷，大片的荒芜顺次倒下，覆盖着难过。嗯，天亮了。我伸展了一下因为坐了整夜而疼痛的身体说，该休息了。
还是想起四哥的话，天亮，说晚安。15:112007-12-3