六号接过合同，随便翻了几页，便在最后面的签名处盖上了印章。
好的，您的业务我们已经受理。明天晚上12点整请过来取货。
好好好!
中年男人一连说了三个好字，才满意地拿着公文包离开。
下一个。
后一个人上前，坐在了窗口前的位置上。
六号微笑。
请问您要办理什么业务?
我是开饼干厂的，我需要给我的苏打饼干扎洞。听说你们这工作效率很高，而且价格还便宜，你看我这饼干扎洞的事能接吗?
六号笑着点头，没问题，我们可以接。
那好，我等会儿就让司机把饼干拉过来。
客户对这个回答很满意。
六号：如果对服务满意的话，麻烦您用五星好评支持一下。
行，我等会儿就去支持你。
客户高兴地走了。
下一位。
这窗口的咨询业务就像是工厂里的流水线一样。
六号脸上的笑容也如流水线一般，充满了敷衍和搪塞。
又是一位顾客急匆匆地坐下。
还没等六号开口询问，他已经先耐不住开口了。
我开了一家小厂，是专门做老婆饼的。
你也知道现在生意不好做，时不时还有顾客闹着说老婆饼里没有老婆，说我们涉及虚假宣传，还要我们赔偿他十倍的老婆饼!
客户愁眉不展，他都快被那些投诉弄烦了。
我来就是想问一下，你们能不能帮我在老婆饼里塞个老婆?
客户期待地看着六号。
六号还是一双死鱼眼睛，眼里毫无波动。
后边的云悠悠已经咳得惊天动地。
咳咳咳......
老婆饼里塞老婆?
榴莲里面是不是还得给你塞个手榴弹?
你买个火龙果，还得给你配一条会喷火的龙呗?
云悠悠好不容易止住了咳嗽。
这个副本大概走的是魔幻现实主义风格吧，里面的每一句话都在人的意料之外。
六号平静地回复道：非常不好意思，由于老婆紧缺，我们没有办法在您的老婆饼里面塞老婆。
客户还不死心。
没有老婆，那有没有老婆的平替?或者老公也行啊?
这位客户也是被差评给吓怕了。
六号思索了一下。
老公也没有，但是有老公鸡。
客户想了想。
那还是算了，要是在老婆饼里塞一只老公鸡，顾客们又得把我骂死!
他长长地叹了一口气，摇着头走了。
之后上门咨询的顾客也是千奇百怪。