就不会想见我。可我是个天生的同性恋，改不了。”
我沉默。
“我也羡慕你有那么好的家庭。”他又低下头继续小声说着，手挑着保温盒里的粥粒，擤了擤鼻子，“叔叔阿姨都很爱你。”
他这句话让我心里更难受了。
我爸妈是很爱我。
可如果他们知道我喜欢上了一个男人——
不说我爸了，我妈得气得上吊——
打我骂我都可以忍受，但他们一定对我很失望——
想到这里，我就觉得整个人都像块被捏到窒息的海绵。加上病房里的消毒水味，被暖气一烘，简直要命的晕眩。疲乏。困倦。饥饿。宋峤。爸妈。和在一起，无疑是多重折磨。
我想呕吐。
“裴裴？”宋峤唤我。我嗯了一声，内心越发复杂，站起身来说：“你慢慢吃，我出去一下。”
然后在他充满疑问的目光里疾步出了病房，然后几乎是小跑着冲到医院门口，在旁边的便利店买了包烟，蹲在马路牙子上迎着风默默地抽。
很烦。
大概是怨恨，内疚，绝望，迷茫的综合体。这下宋峤也没法帮我。我不能告诉他我对他的逃避有一部分有源于隐秘的埋怨，当然，更多的是对自己的不容忍。我以为自己可以慢慢脱离，让我们的关系回到正轨，可事实证明，离开宋峤只能让我发现自己究竟有多喜欢他。
我甚至不敢保证，我是不是也有天生同性恋的潜质。对这个我用好几年远远见证的淫乱、冷漠、少有温情的世界，我一直心怀恐惧。
不敢说我是不是忽略了宋峤的性别而只爱着他这个个体，单想着人生里唯一一次强烈的感觉是源于同性，那是不是意味着我潜意识里更偏爱男人，那么——
不管文艺作品里如何拔高爱的本质，那都证明我的确是个gay，至少是个偏向男人的双。
我给我妈打了个电话，很快就接通了。电话那头老妈的声音很雀跃：“我们不愧是母子，刚准备给你打个电话呢。后天你过阳历生，满24了狗崽子，记得出去吃点好的。我看了看今年正月二十七，好像是二月二十三号——”
这才想起星期六就2.18了。
“妈——”我觉得嘴里烟味发苦，眼角发烫，忍不住用手捏了捏，才硬生生把那股冲动压回去。我妈总是能很快察觉我不对劲的情绪，我不想她为我担心。
“怎么了？”
“没什么。”我咽下那股苦味，搓搓鼻头，尽量让自己声音欢快点，“我就想打电话来看你记不记得我生日。”
“神经病。我自己儿子生日还能不记得？”她笑，“你们清明节放假吧，要不要回家？”
我深吸一口气，稳稳自己的情绪，道：“再说吧。”
“什么再说，到时候记得买票。”
“知道了。”我把抽得还剩一小截的烟头丢进了身旁的垃圾桶，站起身来，跺跺脚，说：“就这样啊，我先挂了，跟我爸说声我好想吃他做的红烧排骨。”
等不及我妈说拜拜，我就挂掉了电话。
看着暗下的手机屏幕，头顶黑得完全的天空，街道两旁闪起来的霓虹和中央黄金箭镞般的车灯，我重重垂下了头。