“喂，你在听着吗？”她的声音，把我拉回来了。假装淡定的回了句，我在听着。听见回复，她又继续兴奋的说了。真好，她没听见我的声音在抖着。不过我听不下去了，压抑着情绪，尝试用高兴的语气，和她说话。
“你喜欢他这么久了，现在一起了，就不要只顾着炫耀。快去约会啊。”
她听了后，高兴的答应了，便挂了电话。我在想，刚才的语气对了，对白也好，应该不会被她发现我的心情。对自己的表现还算满意时，发现桌子上有水滴。原来是自己在泪水。赶紧低下头，不想被任何人看见。还好穿了件长袖的卫衣，快速用袖子擦了眼泪。然后就走了，因为那里人多，怕被看见我在流泪。
那天起，我整整一星期没回宿舍睡了。因为宿舍里有她，我不知怎么面对她。我怕自己看见她，会忍不住哭，会被她发现我喜欢她。所以只是告诉宿友，有事忙不回宿舍。没有人怀疑，她也没有。那个星期，每天二十四小时开放的图书馆大楼，是我的容身之所。
大楼顶层都是电脑室，电脑室里还有沙发。但那里人不多，就这样我选了那里。不用上课时，都在那里待着。白天，有时会做作业，有时却在发呆。晚上，在沙发上睡觉，还会不小心想起她。有时需要回去宿舍，就挑不会遇见她的时间回去。有时是天未亮，有时是夜深。
现在忆当初，其实喜欢她那刻起，就知道她有喜欢的人。明知她不会喜欢同性，她只当自己是朋友。但还是那么笨，偏要继续喜欢她。那时自己是想，在她身边就好，能看见她就够了。那现在，为什么要躲着她？
明明已经有了心理准备，知道她迟早会跟其他人恋爱。即使不会，那也知道毕业后或许不会再见面。我怎么现在，在浪费能看见她的时间。也许是时候回去了，其实像以前那样就行了。想通了，回去宿舍。继续以前的生活。
我以为可以。
回去之后的某一天，她说要搬走。她和男朋友在外合租房子。我问为什么，她欲言又止。不想说，没关系，我知道原因的。男朋友不方便成天到我们宿舍是吧。我懂得，我只是找个话题，和她说句话而已。不过之后，她又主动对我说，其实一直都想在外租房子，只是没找到人合租。
我本来想问，为什么不问问我，或者其他舍友。不过最后，我只是问需要帮忙不。她说不需要。她男朋友能搞定。她不需要我。我开始想，是否我装的不够好，被发现了？所以她要走？不对。她不是这样的人。我怎么会这么想。
停！
我感觉时间过的很快。仿佛昨天才说走，今天就不见了。其实她开心就好，她住哪里有什么关系。反正还是会见面。虽然越来越少，有时一星期也没见一面。没关系，还有社交网站。还能知道她近况，还能看照片。
社交网站真是一伟大发明。可以通过它，知道她过的很好。差不多每天，都看见她放照片。她和男朋友的合照。挺甜蜜的，都是抱抱亲亲的。还有她做饭的照片，看着很棒呢。从来都不知她会做饭，好像试试呢。奇怪？我怎么又觉得难受了？明明照片都很甜蜜的，她也很开心。
既然看到她开心，我也应该高兴才对。怎么会难受。
☆、第二章
作者有话要说：前两章为背景交代，略阴暗（？）
第三章开始，会比较轻dou松bi轻dou松bi轻dou松bi
（听说重要的事，要说三次。。）
我不知道自己到底什么事。但他们都说我疯了。他们都怕了我，离我远远的。连她也远离我。那天我只不过是，想知道被刀割伤难受些，还是看见她恋爱难受些。所以才会用刀划伤自己的手。不过当时不知为何，我会没有感觉，所以我才多划几下。如果知道，这会令她害怕我，我绝对不会这样做的。真的。可惜现在说什么也迟了。
其实至今我还在想，当时看着血流个不停，我应该会很痛，可是我真的没感觉。如果当时，不是刚好回来的宿友看见了，赶紧送我去医院。我应该会失血过多，然后再也见不到她。可是若不是宿友，我就不会被当作疯子。不被当疯子，就不用吃药，就没有人怕，她也不会怕我。
对啊，不是疯子，她不会怕我。那我听医生的话，按时吃药，按时复诊。所以医生也说我好了，叫不用再吃药了。医生证明我不是疯子了。但大家都还是怕我，没有人相信我康复了。其实我不介意其他人的想法，我在乎的只有她。可是连她也不相信。
其实不信就不信，远离就远离。我一个人也能好好的。反正没认识她前，我也过的很好。跟她一起是开心，可是不重要，因为我不需要。我就不信缺了开心，我生存不下去。没有朋友就没有朋友，对空气也不错，永远不会吵架。宿友不喜欢我，我搬走就是。自己租房子，一个人住整间房子，更好。
我…我其实不想这样。我不想一个人。为什么没有人相信我康复了？为什么都要走？为什么留下我一个人？我真的不会伤害你们
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