('\t富二代正在卫生间里收拾头发，作家又带着他那傻气而不失谄媚的讪笑，在门口缩首缩脑。
富二代看也不看他：“进来。”
作家一溜烟地迈着小碎步跑了过去，一走近，先是一愣，问：“傅哥，你还有耳洞呀？”
富二代美滋滋地照照自己的耳钉，装作随意地道：“早打了，平时懒得戴罢了。”
作家端详了好一会儿，忘了自己来干什么似的，半晌没吭声。
富二代烦了，问：“有事儿说话，你来欣赏我的？”
他一打眼就看见作家今天穿得板人模狗样，肯定要出门赴约，不是借鞋就是借香水。
果然，作家连忙回神，噢噢了两声道：“傅哥，你能把你香水给我喷喷么？我等会要出个门。”
富二代仔细打量打量他，问：“又相亲？”
作家脸色微微一红，道：“不是，是同学聚会。”
富二代问：“要车么？”
作家忙道：“你送我的那辆，够了，够了，我昨天特意开到店里去洗，店员还夸我会选车呢。”
富二代嗤笑一声：“你去店里买衣服店员还说你长得像朱一龙，你好意思听么？”
作家又脸红了，又羞又气，原地跺脚。
富二代说：“去我房间里，拿右边抽屉那条带暗褐细纹的皮带，你腰上这是什么？蜘蛛王还是意尔康？”
作家都要气坏了，他抗议道：“这是我毕业时候特意买的！很贵的！在商场买的！”
富二代看也没看他，摸出一瓶男士古龙水，丢给他，作家手忙脚乱地捧着，生怕摔了。
富二代说：“少喷点，摁个两下就行了，每次都跟喷空气清新剂似的，不知道的还以为你遮狐臭呢。”